今回は同じ職場の既婚者に恋をしてしまった方からのご相談です。
好きになってしまった人が既婚者だった。
それを知ったとき、どんな気持ちでこれから進めばいいのだろう。
どんな心で彼と向き合えばいいのか。
既婚者を好きになってしまったときの心の対処法を書きました。
Contents
好きになった人が既婚者だった。
カフカさん初めまして。
今回は私のもどかしい気持ちを聞いていただきたく、
上手く文にできるかわかりませんが送らせていただきました。私は20代後半の社会人で、お相手は一回り近く年上の上司です。
もう1年以上、やきもきしています。彼とは会話の波長が合うというか一緒にいてすごく楽しくて、
お互い飾らずにいられる、自分で言うのもおかしいですがこの年の差がないくらいに相性はとても良いです。好意を持つ少し前から頻繁に連絡を取っていて、連絡を取るようになったのは仕事の話がきっかけでしたが、今ではプライベートの話がほとんどです。
毎日連絡取ることもあれば、週に1回、ということもありますが、連絡をくれるのは決まって彼です。
用事があれば私からもたまに連絡しますが、ほとんどが彼からの連絡でやり取りが始まります。
連絡を取ったり、たまに食事をしたり、友達以上恋人未満のような関係だと思います。そして私が1年以上ずっと足踏みしているのは彼が既婚者だからです。
家庭の話を一切しない人だったので、好きになってから既婚者だと知りました。
お互い依存しているのをわかっていながら、私がはっきりした関係を急くようなことを言わないのが今の曖昧な関係をずるずる引き延ばしている原因の一つのような気もしますが、急いて彼が私から離れていくことが何よりも怖いです。
いつになっても1番になれず、叶わない気持ちのせいで辛い思いをするのが嫌だったので、既婚者ということを知ったタイミングでどうにか彼から離れようとも思いました。
でも無理でした。
どんな場面でも私のことを気にかけてくれて、認めてくれて、褒めてくれて、自信のなかった私に自信を持たせてくれるかけがえのない存在なんです。
彼もまた私が離れようとしていることを察すると、いつも以上に気にかけてくれて、連絡はいつも通りくれますし、結局惹かれてしまいます。
付かず離れずな関係を1年以上続けて、世間一般的にこのご時世、既婚者に恋をするということで不倫という括りにされてしまうことも怖いですし、行き場のない気持ちに疲れてしまいました。
でも彼のことは好きなんです。正直、開き直って不倫してしまった方が楽なんじゃないかとも思ってしまいます。
どちらにせよ、今のままが納得いかない私はどのようなアクションを取ればいいのでしょうか？
とても長くなってしまいましたが、よろしくお願い致します。
既婚者との恋愛。
ご相談にお答えします。
ご相談を読むと、あなたがどこにも進めなくて、やきもきするお気持ち、
とてもよく分かります。
結論から先に言ってしまうと、この恋愛は少し難しいかなと思います。
人を好きになることは自由ですし、恋をしてしまったお気持ちは簡単に止められるものではないと思います。
どんな恋愛をするのも本人次第なのですが、客観的なアドバイスを差し上げることはできます。
そのアドバイスで、もしかしたらあなたは気を悪くするかもしれませんが、
今後のあなたの恋愛に、少しでも参考になればと思いお話し致します。
既婚者であることを隠す男の心理。
まず、ご相談を読んで少しひっかかった点は彼が既婚者だとあなたに伝えることが遅かった点です。
家庭の話をしない。プライベートの話を一切しない人だとしても、
あなたと友達以上恋人未満のような仲になる前に、あなたとの会話の中で、
自分から既婚者か否かを明らかにすることは常識だと思います。
それではなぜ、彼は自分が既婚者だと明らかにしなかったのか。
それはあなたの心を掴みたかったのだと思います。
自分が既婚者とあなたが知ったなら、
あなたは彼を好きになる前に、彼を好きになることを諦め、
完全に仕事仲間と割り切っていたと思います。
彼はあなたに好意を寄せ、あなたが自分に惚れることを待っていたのではないでしょうか。そしてあなたの心を掴み、どうにもならない状態になってから既婚者であるとあなたに伝えたのではないでしょうか。
少しズルいと感じると思いますが、あなたを気にかけ、褒めることも、
あなたの心を掴む意図があったのではないでしょうか。
こればかりは推測ですが、既婚者であることを最初に伝えなかったことは、
あなたを大事に思うのなら、少し誠意に欠ける行動だと思います。
既婚者と恋愛をするリスク。
どんな恋愛もリスクはつきものですが、
既婚者との恋愛は最も高いリスクを伴うことを理解して下さい。
今はまだプラトニックな関係ではありますが、もう少し深みにハマってしまって本格的な不倫の関係になってしまうと引き戻れなくなる可能性があります。
そして、もし二人の関係が相手の奥さんに露呈してしまい、家庭を壊してしまった場合は、不貞行為として、あなたが責任を持って賠償金を払わなければなりません。
また、同じ職場で噂が広まれば、彼もあなたも社会的信頼を失い、
会社に居ずらくなり、どちらか、またはどちらも会社を退職しなければならない状態になるかもしれません。
あなたも女性ならば、女の勘が鋭いことが分かるはずです。
バレていないと、本人同士は思っていても、周りにいる女性はとっくに気づいている場合も多いと思います。
特に男は単純で、分かりやすく、浮気を隠そうと思っていても。
ボロを出してしまう生き物です。
「正直、開き直って不倫してしまった方が楽」とあなたが思うよりも、
もっと酷くなる現状があることを覚悟しなければなりません。
既婚者との恋の結末。
このように、既婚者との恋愛は簡単ではありません。
しかし、好きになってしまった。というあなたの気持ちも分かりますし、
その気持ちを否定するつもりはありません。
しかし、このどこにも行き着かない恋愛、
ゴール見えない恋愛は心を擦り減らし、疲弊してしまいます。
「いつになっても一番になれない」と
あなたが言うように、必要な人の一番ではない現実は目を背けられませんし、
自分自身のことも否定的に思ってしまいます。
既婚者との恋愛は必ず傷みが伴います。
恋をしたあなたを否定しているのではありません。
恋愛は自分の意思ではどうすることもできないことがあります。
だからこそ、自分の心と向き合って、
勇気ある決断をすることも必要ではないでしょうか。
それではどうやって自分の心と向き合うべきでしょうか。
【報われない恋】諦めきれない恋との向き合い方。
恋愛の共依存から抜け出す。
今の状態はお互いが依存し合う恋愛の共依存のような関係にあると思います。
どちらも相手に依存されることで、自分の自信や、求められる自己肯定感を無意識に満たそうとしているのではないでしょうか。
どこかお互いに満たされない所があって、それを曖昧な愛情という形で埋めようとしているのではないでしょうか。
この依存関係から抜け出すためには、これから自分がどうしたいのか明確にして行動に移すべきだと思います。
曖昧な関係をずっと続けても、あなたの心は満たされないままで、
いつかそんな態度の自分や彼を責めてしまうかもしれません。
この恋愛を諦めるにせよ、突き進むにせよ、
ずっとモヤモヤをして過ごすよりも、彼と話し合うべきではないでしょうか？
彼が本気であなたを選ぶなら、彼は離婚をしてあなたの元に来ると思います。
しかし、それはとても現実的ではないと思います。
「離婚するまで待ってほしい」と言って何年も待たされ、結局別れなかったというパターンはよくある話です。
自分の気持ちにしっかりケジメと覚悟を持って、
この曖昧な共依存の関係を見極めて行動するべきだと思います。
自分の恋愛を客観的に見る。
彼を好きである気持ちを一旦置いて、
自分の恋愛を客観的に見る必要があると思います。
心のどこかでこのままじゃいけないな、
世の中に溢れる不倫と同じになるんじゃないのかとあなたは思っているのではないでしょうか。
だから心にブレーキをかけ、彼と一線を越えることを恐れているのだと思います。
また、彼自身もあなたと深い仲になることを求めるけれど、
同じ仕事場の部下であるあなたと、完全に深い関係になることを躊躇っているように思います。
少し自分の恋愛感情から距離を置き、
冷静になって自分の気持ちを整理してみてはどうでしょうか。
好きな人を好きなままでいる。
先も言いましたが、この恋愛を否定するつもりはありません。
人が人を好きになることはとても素晴らしいことですし、彼に惹かれてしまう気持ちも分かります。
彼を嫌いになるよりも、好きな気持ちをそのままで、
一定の距離を保つことも選択のひとつです。
そして時間をかけながら、彼と自分の関係を見つめ直してみてはどうでしょう。
好きな人はずっと好きな人だと思います。
無理に忘れることは難しいでしょう。
同じ職場なら尚更です。
だからこそ、自分の気持ちをコントロールして彼と向き合う必要があると思います。
また、あなたは自制していても、向こうからアプローチがあって再び心が揺れるかもしれません。
そのときはちゃんと自分の中で心の線引きをしなければいけないと思います。
幸せな恋愛をする。
誰かを深く傷つける恋愛はあまり幸せとは思いません。
誰かの不幸の上に立つ幸せもないと思います。
自分の幸せを考えたときに、後ろめたさや他人の不幸がそこにあったとき、
幸せは遠くなるような気がします。
必要な人に一番に必要とされる。
そんな風に幸せな恋愛を想像して下さい。
好きになってしまったことは仕方ないと思います。
だからこそ、自分本位の考えだけではなく、相手にとっての幸せとはなんだろうと考える必要があると思います。
報われる恋だけが恋愛ではありません。
報われなくても「好きで良かった」と、
自分が成長できたなら、その恋愛を選んだことは不幸ではないはずです。
新しい出会いを見つける。
今はまだ、こんな心の段階ではないと思いますが、
出会いはまだまだ沢山あると思います。
今の年齢なら周りの友達や同僚が結婚し出すときだと思います。
そんな中、焦りや不安もあると思いますが、
どうか自分の恋愛を否定せず、そして新しい出会いや可能性があることを忘れないで下さい。
今の上司もひとつの確かな出会いです。
そしてこの出会いから得るものも、きっとあると思います。
それを大事にすることで、自分が前向きになって進めることもあると思います。
まとめ。
とても辛く苦しい恋愛だと思います。
同じ職場なら毎日顔を合わせなくてはなりません。
辛い恋愛を乗り越えるために、少し考え方を変えることで
また新しい視点が生まれると思います。
自分がどうしたいのか、どうすれば良いのか決めるのは自分自身です。
このアドバイスは参考でしかありません。
ですが前に進むヒントになるかもしれません。
その背中を少しでも押せたなら嬉しいです。
頑張って下さい。応援しています。
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